関係におけるあなたの感情的な欲求と必要性を最小にしているかもしれない4つの兆候

関係におけるあなたの感情的な欲求

私は人間関係にあるときに機能不全の傾向がいくつかあります(大丈夫です)。

それは私が人間関係にあるときに健康な瞬間がなかったことを意味するものではありません。ただし、最も生産的ではない可能性のあるいくつかの根本的な概念が明らかになっています。これらの1つは、恋愛関係にあるときに感情的な欲求とニーズを最小限に抑えることです。

真に協力的で愛情のあるパートナーは、感情的な欲求とニーズを最小限に抑えることを期待しません(そして期待すべきではありません)。むしろ、あなたを元気づけ、あなたの欲求とニーズが彼らの能力を最大限に満たされることを確実にします。あなたの現在のパートナーとのニーズ、そしてあなたが関係におけるあなたの感情的な欲求とニーズを最小にしているかもしれない4つの兆候を読み続けます。

1。おそらく、あなたはしばらくの間最小化してきました！

愛着理論のパイオニアである英国の心理学者ジョン・ボウルビーは、私たちが介護者との関係を発展させているとき、私たちの形成的初期の年であるという彼の信念を植え付けました、私たちが他者との絆を深める方法が大幅に成長したときです。この成長は、私たちが人生を通して次の段階に持ち込むものです。

大人の人間関係における感情的な欲求やニーズを最小限に抑えていると思われる場合は、子供時代を振り返ることから始めてください。成人期における私たちの懸念のほとんどは、そこから生じる傾向があります。お母さんとお父さんに感謝します。

幼い頃、私のお母さんは、2人の子供に対するひとり親としての要求に一貫して応えていました。私の父は短気で、私が言ったことやしたことが彼を怒らせるかもしれないことを恐れて、彼と一緒にいるときに卵殻の上を歩かなければならないような気がしました。

私は今、努力の中でそれを認識していますお父さんから湧き出る可能性のある葛藤を最小限に抑え、お母さんが物事を楽にするために、両親に「負担になる」可能性を減らすために、私は自分自身を感情的に小さくし始めました。

感情的に小さくする必要がなくなったにもかかわらず、無意識のどこかで、ロマンチックなパートナーと一緒に大人としてそうし続けています。

自己探求の中であなたを助けるかもしれない質問は：

「子供の頃、あなたの感情的なニーズと親の反応はどうでしたか？」

あなたは子供として特定の方法で行動する傾向がありましたか？あなたの欲求とニーズが介護者によって満たされていることを確認するために？あなたが子供の頃に愛を受け取った主な方法は何でしたか？あなたの両親はあなたに愛情を示した方法で表現力がありましたか、それともあなたは愛を受け取るためにフープを飛び越えさせられましたか？

一度あなたは反映しました、あなたがあなたの子供時代と大人の関係の間で同様の点をつなぐことができるかどうか見てください。

2。あなたはあなたの人間関係の中でジェンガの比喩的なゲームをします

私たちの多くは私たちの人間関係の中でジェンガの比喩的なゲームをしていることに気づきます。タワーを建てているときに、ブロックに最適な場所を見つけることがあります。また、ブロックを属していない場所に押し込む(強制する？)こともありますが、タワーを地面に落とさずに、とにかくフィットするようにします。ジェンガAKAストレスレベル9000、皆さん。

おそらくそれは議論を避けるためか、あなたの中にあるしつこい気持ちを避けるためです起こっていることはあなたの核となる信念や境界と一致していないということです。いずれにせよ、あなたのブータンで物事をスムーズに実行し続けるために、あなたは物事を機能させるためにあなた自身の欲求とニーズを抑制します。平和を維持するために、パートナーの要望やニーズに準拠することもできます。

ジェンガをプレイすることは、パートナーの優先リストのどこに置かれたかを容認するように見えることもあります。あなたはあなたの心の中であなたのペがあなたのnumerounoの優先事項であることを知っています、あなたはそれを勝ち取るためにそれにいます。ただし、パートナーのリストのどこに立っているかについては、頭の中に疑問が浮かんできます。

パートナーの要望、ニーズ、優先順位をサポートすることは健全です。他人を支援するために自分の欲求やニーズを放棄または軽視したり、物事を強制的に働かせたりするとき、それは最小化の潜在的な兆候である可能性があります。

3。あなたは対立を軽視します

人間関係の対立は健康的で生産的であり、意見の不一致の中で2人を近づけることができます。個人的には、私は対立のファンではなく、比喩的なボートを揺さぶるのを恐れて、関係の中で対立のポイントを表現するのは非常に難しいかもしれません。時々、私が対立点を持ち出すと、私のパートナーは私と別れると信じているところまで行きます。

対立点を持ち出すのではなく、私はそれらを抑制し、許容する傾向があります。

外部の人が次のように言うのは簡単です：

「あなたのニーズ、問題、または対立点をあなたのパートナー」。

しかし、誰かが何かが彼らを悩ませていることを伝えることは必ずしも簡単な仕事ではありません。特に、子供時代から彼らの欲求やニーズを表現することを躊躇することが彼らに根付いている場合はそうです。 。

感情的な欲求やニーズを健康的で生産的な方法で表現することに慣れていない場合、最終的にそうすることを選択したときに罪悪感を感じることがあります。そもそも(私が時々そうするように)育てたと自分を責めることさえあるかもしれません。

「これは育てる価値がなかった」などのフレーズを言っていることに気づいたら、それを試してみてください。 」、「そこにない問題を生み出している」、「物事をより困難にしているだけです」。感情的な欲求やニーズを表現しようとするときに自己同情を示すことで、自分の中に安全と安心感を生み出すことができます。

4。あなたの内部の闘争は、不健康な方法で外部に現れます

コカ・コーラにキャンディーポップロックを追加するとどうなるかは誰もが知っています-それは爆発して爆発します！

私たちが感情的な欲求を絶えず許可せず、満たす必要がある場合にも、同様のプロセスが発生する可能性があります。最終的に、私たちはそれらが不健康で非生産的な方法で外部から噴火するのを見ることができます。

私は多くの人々のように、関係にあるときに重要ではない小さなことに腹を立てることがあります。実際には、これらの重要でない問題は、対処されていないより大きな無意識の問題や対立点につながる傾向があります。その結果、パートナーに憤慨したり、受動的攻撃的行動を示したりする可能性があります。

現在の人間関係における感情的な欲求やニーズを最小限に抑えていると感じた場合は、コミュニケーションをとることが重要です。これをあなたのパートナーに。治療が利用可能なリソースである場合は、パートナーと話し合う前に、医療専門家に指導を求めることを検討してください。セラピストであろうとパートナーであろうと、サポートされている、または愛されていると感じながら、これらの話し合いを行うための安全なスペースを確保することは特に重要です。

リンク：

– endingviolencecanada.org – https://endingviolencecanada.org/getting-help-2/

–英国の心理学者ジョンボウルビー– https ：//www.verywellmind.com/john-bowlby-biography-1907-1990-2795514